mercredi 19 juillet 2017

Message to William, who recadre George tandis que Schroders recadre le Monde... Game for the World survive, final season!

Raz-le-bol princier!


Pauvre petit bout de chou, condamné à vie à paraître dans des cérémonies  franchement pas désirées... Je plaide l'indulgence, en plus, sa nurse a démissionné au mois de mai, rupture sentimentale, qui ne peut que fortement chagriner le petit garçon, à qui l'on demande tout le temps de sourire dans les fêtes des grands...


Andy, autre sujet de sa gracieuse majesté, est un grand qui n'a pas du tout le cœur à faire la fête, puisqu'il nous annonce sans tambours ni trompettes, la totale "Erepocalypse" very very chaude, ainsi que l'écroulement de la finance, en parallèle de celui de notre planète!

Andy Cassandre, est le boss de chez Schroders, le plus gros fond de pension anglais et durable, puisqu'il existe depuis 1804 (le fond, pas Andy), il sait donc de quoi il parle...


Ceci étant, restons positif, et voyons le verre à moitié plein, car Karl l'a dans le fion, puisque le capitaliste ne vend pas (toujours) la corde pour se pendre, ce qui est quand même une very good news, avouons-le...

Je suggère donc à ce bienfaiteur de l'humanité, de faire du coworking avec d'autres fonds bien attentionnés.


Et de créer une liste des entreprises qu'il ne faut surtout pas faire travailler, en n'achetant, ni leurs biens, ni leurs services, et en sanctionnant aussi leurs clients, fournisseurs, prêteurs et assureurs, excluant même, tout média affichant la publicité de ces entreprises proscrites...

Whaling Norway
Parce que les fonds, type Norway way of life, je sauve le monde, mais je tue les baleines avec des chalutiers au fioul lourd, et je vend aussi des saumons pourris, car nourris aux farines de poissons et aux détergents, tellement ils ont de poux à force de tous chier au même endroit dans des bassins de sur-élevage surpeuplés... Ben, ça va cinq minutes...

EDF love Amazonie!
Il y a aussi EDF, et son grand vizir Hulot, style je suis tout décarboné et blanc bonnet, et je construis des barrages en Amazonie, tout en promettant aux mamans de toutes mes dents, de lutter contre la déforestation intensément...


Mais rassurez-vous, le bois de toute cette belle forêt amazonienne, volée aux indiens locaux, et poumon de notre planète (la forêt, pas les indiens), ne sera point perdu! Puisque des entreprises internationales, dont des françaises, et certainement aussi des anglaises, vont en profiter pour les transformer en meubles agglomérés bourrés de liants chimiques, que nous allons acheter pour mieux empoissonner l'air des chambres de nos enfants, et là, j'espère que c'est Kate et William qui me lisent!

Papa Charlie étant un militant engagé et vertueux, n'hésitez pas à marcher dans ses pas pour sauver le futur, plutôt que de perdre votre temps et votre vie, ainsi que celles de vos enfants, dans d'inutiles et pompeuses cérémonies, dont tout le monde se fout éperdument!

BFS product!
Surtout qu'en plus, le Brexit est une bonne chose, tellement l'Union se vautre avec les corrompus, Erdogan et compagnie, pour du gaz et du pétrole que nous pouvons produire nous mêmes avec des algues et du CO2 recyclé... Donc, suggestion, invitez les polonais à faire eux aussi leur Poloxit, et à recycler le le gaz de leurs centrales à charbon pour en faire du BOB qui jette pas l'éponge (Blue Oil Bioluminescent)!

Welcome to Hinkley Point!
D'où, une autre suggestion, dépêchez-vous d'abandonner le projet Hinkley Point, avant que cela ne vous ruine, et ne vous pète au nez!

Mettez environ 100000 roues à aubes à la place, cela ne coûtera pas plus cher, sans produire de déchets et d'accidents nucléaires...

Construction alternative!
Sans compter que le béton, c'est du sable du littoral, des graviers des frayères des poissons où ils se reproduisent dans les fleuves, de l'eau douce, de l'électricité, et du pétrole... Donc le bilan carbone de tout ça, ne doit pas vraiment être, génial, génial!

Rejoignez la "World Way of Life for a Great Planet", et dites à George, que papa et maman vont sauver le monde, et à coup sûr, il fera des sourires aux photographes!

Bio-Friendly-Family!
En plus, à la Une des tabloïds, "la couronne anglaise sauve l'humanité" cela aurait quand même de la gueule, et Grand-ma et Pa Charlie, seront tout content!

Macron say "YES" for the diesel!
Et si vous croisez le calife "Jules-Emanuel" et son vizir Hulot, poussez-les dans l'escalier, ils ne manqueront à personne d'autres que les cancrelats avec lesquels ils font du business for destroy the planet, par contre, vous, vous allez faire de nombreux heureux...